Een week voor de bruiloft van mijn dochter Tali zeiden mensen steeds tegen me: “Je moet wel ontzettend enthousiast zijn!” En natuurlijk wist ik dat ik dat ook zou moeten zijn. Tali en Ariel zijn een prachtig stel. Ze hadden al twee jaar verkering, ook in de periode dat ze allebei in het leger dienden. Ze ontmoetten elkaar dankzij een van die prachtige voorbeelden van Joodse koppeling: Tali ging samen met Ariels moeder en zus op reis naar Polen en ergens onderweg keken zij haar aan en dachten: Zouden wij niet een zoon en broer voor jou hebben? Ze hadden gelijk.

De bruiloft was nog een week weg, alles viel op zijn plek en vrienden bleven me vertellen hoe enthousiast ik wel niet moest zijn. Maar de waarheid was dat ik verdrietig was. Die week ontdekte ik iets wat psychologen die zich bezighouden met rouw goed kennen: soms is het pijnlijkste deel van een feest niet het feest zelf. Het zijn de dagen die eraan voorafgaan.

De voorbereiding op de bruiloft van een dochter is het moment waarop haar moeder er zou moeten zijn, zich druk makend om ieder detail: de jurk, de bloemen, de tafelschikking en de duizend kleine beslissingen die ineens enorm belangrijk lijken. Maar Tali’s moeder, Lucy, was er niet, en Tali had er alles voor over gehad als ook haar twee zussen, Maia en Rina, erbij hadden kunnen zijn. Lucy en twee van onze dochters werden vermoord bij een koelbloedige terreuraanval terwijl ze tijdens de week van Pesach in april 2023 door de Jordaanvallei reden. Er gaapte een enorm gat in de voorbereidingen, juist omdat dit de periode was waarin zij alle drie zo betrokken hadden moeten zijn.

En toen kwam de bruiloft – en die was totaal anders. De avond stroomde simpelweg over van simcha, van vreugde. Honderden vrienden en familieleden omringden Tali en Ariel met dans, zang, gelach en liefde. In plaats van dat de avond werd beheerst door de drie mensen die er niet waren, werd hij beheerst door de honderden mensen die er wél waren. Natuurlijk waren Lucy, Maia en Rina in ons hart, en dat zullen ze altijd zijn, maar verlies was niet de bepalende emotie van de bruiloft. Vreugde was dat wel. Liefde was dat. Dankbaarheid was dat. We vierden twee geweldige jonge mensen die samen aan hun leven begonnen, en het geluk was echt en overweldigend.

Misschien had dat me niet moeten verbazen. Voorafgaand aan een belangrijke gebeurtenis worden we omringd door herinneringen aan de mensen die ons zouden moeten helpen bij de voorbereidingen. Elke beslissing kan een aanleiding zijn om te rouwen: Zij zou geweten hebben wat we hiermee moesten doen. Hij zou met me zijn gaan winkelen. Ik zou haar hierover hebben gebeld. Maar zodra de gebeurtenis aanbreekt, is de ruimte ineens vol. Vrienden en familie komen binnen, de muziek begint, mensen omhelzen ons en praten met ons, en we worden meegesleept in wat er daadwerkelijk gebeurt. Ze vermaken ons, leiden ons af en omringen ons met liefde, maar belangrijker nog: ze brengen ons oprechte vreugde. De persoon die we verloren hebben, ontbreekt nog steeds, maar er gebeurt zoveel leven om ons heen dat rouw niet langer dezelfde lege ruimte heeft waarin ze kan weerklinken.

Voor de feestdagen

Ik denk dat hetzelfde kan gebeuren voorafgaand aan de Joodse feestdagen. We gaan er vanzelfsprekend van uit dat de Yom Tov zelf de moeilijkste periode moet zijn voor iemand die iemand heeft verloren, gescheiden is, zijn baan is kwijtgeraakt of op een andere manier een ingrijpende verandering in zijn leven heeft meegemaakt. En soms is dat zeker zo. Maar Yom Tov kan ook vol zijn van inspiratie, vriendschap, gebed, zang, kinderen, maaltijden en gemeenschap. Iemand die rouwt, kan aan een prachtige seder zitten, omringd door vrienden, en daar oprecht van genieten. Iemand die gescheiden is, kan Rosj Hasjana doorbrengen met mensen die van hem of haar houden en de gebeden als bemoedigend ervaren. Simchat Tora kan daadwerkelijk vreugdevol zijn. Rouw en simcha sluiten elkaar niet uit.

We zijn er behoorlijk goed in om te denken aan mensen die tijdens Yom Tov alleen zouden kunnen zijn. Iemand heeft onlangs zijn of haar echtgenoot verloren? Nodig diegene uit voor de lunch. Iemand is gescheiden? Zorg ervoor dat diegene ergens terechtkan voor de seder. Iemand is zijn baan kwijtgeraakt en heeft het moeilijk? Betrek diegene erbij. Zulke uitnodigingen zijn ontzettend belangrijk, maar misschien vormen ze slechts de helft van de mitswa. Want tegen de tijd dat Yom Tov aanbreekt, kan die persoon al omringd zijn door anderen, terwijl de moeilijkste dagen juist de dagen waren waar niemand aan dacht.

Hoe zit het met de week voor de feestdag? Terwijl de rest van ons koortsachtig eten inslaat, kookt, schoonmaakt, de bedden verschoont, tafels dekt en klaagt over hoeveel er nog moet gebeuren, kan iemand anders een enorme leegte ervaren. Iemand die nog maar kortgeleden een dierbare heeft verloren, denkt aan degene met wie hij of zij vroeger boodschappen deed of aan wiens bijzondere recept hij of zij dit jaar zou koken. Een gescheiden ouder ziet andere gezinnen samen de voorbereidingen treffen. Iemand die zijn baan is kwijtgeraakt, wordt er pijnlijk aan herinnerd dat hij dit jaar niet kan kopen wat hij normaal voor zijn kinderen zou kopen. Dit zijn de stille momenten, voordat de gasten arriveren en voordat de synagoge volstroomt, waarin de afwezigheid het luidst kan klinken.

Dus misschien moeten we niet alleen denken aan de lege stoel aan de Yom Tov-tafel, maar ook aan de lege dagen die eraan voorafgaan. Helpen hoeft niets groots te betekenen. Bel diegene terwijl je onderweg bent naar de supermarkt. Stuur een WhatsApp: Ik denk aan je. Ik weet dat deze week misschien niet gemakkelijk voor je is. Of schrijf simpelweg: Ik ben druk bezig met de voorbereidingen voor Yom Tov en wilde je even laten weten dat ik aan je moest denken.

Je hoeft iemands eenzaamheid niet op te lossen of zijn verdriet weg te nemen. Soms is het genoeg om iemand eraan te herinneren dat hij of zij, te midden van alle drukte van de voorbereidingen van anderen, niet vergeten is.

We steken enorm veel energie in het voorbereiden van onze huizen op Yom Tov, en misschien zou een deel van die voorbereiding moeten bestaan uit het voorbereiden van ons hart op de mensen om ons heen. Laten we dit jaar niet alleen vragen wie er een uitnodiging nodig heeft. Laten we die vraag een paar dagen eerder stellen, wanneer die misschien nog belangrijker is: Wie heeft er vóór de feestdagen misschien steun nodig?

Dit artikel is met toestemming overgenomen van aish.com.